Смешные анекдоты — Что такое стервозность?

Однокомнатная квартира.

На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

Двое утром в постели. Он (трепетно):

– Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

– Сегодня – да.

* * *

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?

– Где собака зарыта.

* * *

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:

– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:

– Васька? Привет! Как дела?… (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.

Кладет трубку и говорит жене:

– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник…

Жена, не задумываясь:

– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит… И беги очередь занимать!

Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:

– Ты чего опять нажрался? Нарастили?

Ответ:

– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

– Девушка, Вы пацифистка?

– Да.

– Так давайте я вас т…ну!

– ???

– Не, ну ради мира на земле!

* * *

– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?

– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:

– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.

Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:

– На! Докрутился, довертелся!

* * *

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

– Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

– Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а… потолок бы побелить.

* * *

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».

Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Двое в комнате. Она:

– Между прочим, мой муж вернется через час!

– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

– Вот именно! А время-то идет!

* * *

Муж расталкивает спящую жену. Она:

– Ты чего меня будишь?

– Конечно буду!

* * *

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:

Он (испугано):

– Что е…ся?

Она (грозно):

– На работу!

Он (весело напевая):

– На работу, на работу, на работу!

* * *

Вопрос: «Что такое предельное доверие?»

Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.

– А ты любишь мультики смотреть?

– Да! Очень!!! А ты?

– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.

– Это как так боятся?

– Да так… Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

Парень у девушки:

– У тебя до меня мужчины были?

– Нет, – отвечает девушка.

– А у меня были.

* * *

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

Решили 7 гномов в…ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел…»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся…»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел…»

– Первый вс…ил.

Дальше: «Первый вс…ил, первый вс…ил…»

– Первый к…ил.

Дальше: «Первый к…ил, второй к…ил, третий к…ил…»

* * *

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не т…ся.

* * *

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

* * *

Вопрос:

– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?

Ответ:

– Она соскучилась по родному языку.

* * *

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:

– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

– Факт!

– Не факт!

– Факт!

– Не факт!

…

– Факт!

– Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…

– А-а, это для ваших девушек…

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

– Что такое стервозность?

– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…