Смешные анекдоты — Доктор, меня мучает бессонница!

Судья говорит новому русскому:

– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

– Да? Может быть…

– Многовато будет!

– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский:

– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

– Сто двадцать кадpов.

– А выдеpжку ставил какую?

– 1/500 секунды.

Новый русский – девке:

– Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала…

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало…

Новый русский:

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать.

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:

– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

– ???

– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.

– ?!?!?!

– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.

Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.

Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

– Hу че, понял как надо?!! – и газу.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

– Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.

– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

В жизни всегда есть место поводу!

– Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте – надо брать совсем впереди… Это верно?

– Конечно!

– А почему?

– При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

– Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…

– Как это?!

– Они мгновенно меняют группу крови!

– Слыхали, Иван-царевич умер?

– Нет, а как он умер?

– Его жаба задушила…

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор – скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

– Триста граммов…

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…

Последний акт трагедии Островского ‹Гроза›. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…

Но там кто-то убрал мягкий мат – и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

– Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги “менты” соответственно правилу, заявили: “Выставляйся, отпуск обмыть!”. Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:”Ушёл – и пропал!”.

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:” Не дождались, сволочи! Ушли!”. Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню – на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: “Все проведённые в погребе дни – считать участникам событий отпуском!”

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

– Два сердца соединились – что это означает?

– Бардак в операционной.

– Доктор, меня мучает бессонница!

– Примите слабительное.

– И я от него усну?

– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

В первую брачную ночь:

– Сапожник: “Вам не жмет?” – Доктор: “Вам не больно?” – Часовщик: “Сами ковырялись, или кому давали?”

С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.

Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…