Смешные анекдоты — Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
Дед Мороз спрашивает Буратино:
– Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
– Но… я же просил у тебя собаку.
– К сожалению, собак больше не было.
– Ну, тогда кошку.
– И кошек тоже больше не было.
– Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
* * *
С чем идут в гости:
Англичанин. С чувством собственного достоинства.
Француз. С женой.
Русский. С бутылкой.
Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
Англичанин. С чувством собственного достоинства.
Француз. С женой (хозяина).
Русский. С набитой мордой.
Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
Француз. Надо было взять дочь хозяина.
Русский. Я с ними еще встречусь.
Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
* * *
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
«Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожалуйста, их в пятницу на танцы, т. к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!»
* * *
5 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1) женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру;
2) не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной;
3) не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет;
4) вряд ли станет спать с твоей женой;
5) может быть, согласится спать с твоей женой.
* * *
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.
– 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.
* * *
Заходят в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– Пап, а что это?
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март…
* * *
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
– Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
– С первого класса!
Американцы:
– Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
– Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
* * *
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе… Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме – колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
– Да, сэр, были времена… Я теперь уже не тот, что раньше – не могу грецкие орехи колоть… Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!
* * *
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *
Встречаются две тетки.
– Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
– Ты разве не знаешь, что лучший подарок – подарок, сделанный своими губами.
* * *
Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.
– Может, Мерседес подарим?
– Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
– Тогда, может, виллу на Канарах?
– И это у него есть.
– Ну, может, тогда его одного на весь день работать оставим???
– Ты че, дурак, что ли такой дорогой подарок дарить!
* * *
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
* * *
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
* * *
– Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
– И какой же?
– Я тебя т…хну.
– А если я не хочу?
– Значит, без подарка останешься!
* * *
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
– Хорошо, сколько их купить?
– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, 10 круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
* * *
Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:
– Если бы Вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?
Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать, не терял ли кто-либо их на днях.
Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.
Ну, а третья сказала что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.
Вопрос на засыпку:
– Кто получит должность на работу в банке?
Ответ:
– Девушка с самыми большими грудями!