Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:

«Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?

– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.

* * *

Сообщение:

Puls – 200, Davlenije – 190/100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).

* * *

– Фу! Кто это там воет как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

* * *

– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

* * *

Сообщение:

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.

* * *

С ТАКИМ не берут в космонавты!!!

* * *

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.

* * *

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.

– Слушай, зачем тебе стаканы?

– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!

– Ну а пустой стакан зачем?

– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.

* * *

Сообщение:

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *

Сообщение:

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

* * *

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!