Смешные анекдоты — Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп – и кажется, что тот работает быстрее…
– Будешь вино белое сорокаградусное? – достаёт бутылку водки.
– А почему вино?!!
– Потому что без закуски.
В постели:
– Дорогой, я никак не могу заснуть… У тебя нет никакой идеи?
– Может быть, тебя нокаутировать?
Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
– Доктор, вы можете снять маску – я вас всё равно узнал!
– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
– Нафига?
– Ну как – шашлычки, водочка…
– А кто ж снег-то убирать будет?
– Нет значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…
– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
– Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
– Семья, дети?
– Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
– У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
На двух стульях нельзя сидеть – но зато на них можно удобно прилечь.
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!
Пи$да – не ботинок, чем больше жмёт – тем приятнее.
От собственной жопы не убежишь!
– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате Экселя, а надо – в формате Ворда… Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?
На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство.
– Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
– Какие проблемы – вы не пейте…
– А я тогда начать не могу!
– Так выпейте – и трахайте, пока не протрезвеете…
Одесса. Трамвай.
– Мадам – у Вас рыба воняет!
– Что Вы, что Вы – рыба совершенно свежая! Это от меня…
Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
– А с чего ты решил, что плохо, а тем более “очень-очень”?
– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
– А мне по барабану: я русский.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой…
Шеф, в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
– Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
– Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
– Ну ма-аленький-премаленький!
– Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
– Ну малю-ю-юсенький!
– Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
– Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
– Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
– Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
– Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
