Смешные анекдоты — Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться…
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали…
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил…
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
* * *
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
* * *
Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?
* * *
Последние слова
… аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
… хакера: «Да кто меня искать будет!»
… наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле…»
… сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
… грибника: «А они точно съедобны?»
… ветеринара: «А что с вашей курицей?»
… барана: «С праздником Курбан-байрам!»
… брокера: «Покупаю все ваши акции…»
… помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
… компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»
… «чайника»: «Опс… надеюсь, сисадмин не узнает»
… акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом…»
… немого: «ыыыыыааааа…»
… сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день…»
… алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
… охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
… английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
… телевизора: «Прервемся на рекламу…»
… золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
… Фродо: «Моя прелесть…»
… швейцара: «Только через мой труп!»
… снеговика: «Вот и весна…»
… датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
… уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»
… бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся…»
… вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы…»
… «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь…»
… шахида: «Перекур…»
… грузчика: «Остался рояль, и по домам…»
… пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
* * *
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
* * *
Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
* * *
Дамочка жалуется врачу:
– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
– Не волнуйтесь, это пройдет!
– Но он же такой здоровый!!!
– А где Вы видели зимой активного медведя?
* * *
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;
4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;
7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;
8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
9) заплывать за буек на автомобилях;
10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.
* * *
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Мы с братом болели… Брат помер!
* * *
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!
Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
* * *
Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
К маме подходит сынок:
– Мама, случилось страшное!..
Мама:
– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
