Смешные анекдоты — У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.

Прохожий спрашивает:
– Зачем ты выбросил в окно аквариум?
– Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает… швыряет в окно толстую кулинарную книгу. Она вообще не свинья!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!”. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!”. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!”. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им”. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Звонок в службу спасения:
– Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
– Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
– Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
– Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
– Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит “мяу”! Моя жизнь в серьёзной опасности!
– Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
– Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

Встретились три крысы. Первая говорит:
– Я могу жрать стекло и бетон – и мне ничего не будет! Вторая:
– А я могу пить все виды химикатов — и даже поноса нет! Третья:
– Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота поимею…

Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
– Давай пообедаем, – говорит старший воробей, – заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
– Девушки, эта куча свободна?

* * *

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: “Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!”. Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: “Я такой маленький! Что от меня потом останется?!” Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне!!!! Слона!!!!

Театр. Идет спектакль по повести “Муму”. На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Звонок в зоо магазин:
– Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

– У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
– А как вы узнали?
– Да они стоя писают.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…

* * *

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
– Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться-переночевать, – просится Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Не.
– А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
– Не…
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею – выгонят на хрен.
– Умею, умею!
– НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая!