Разные анекдоты

Смешные анекдоты — Встречаются на горке два танка

Смешные анекдоты — Встречаются на горке два танкаЖенщина пpишла к вpачу с волдыpями на лице.

- Что с вами случилось? - спpашивает вpач.

- Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

***

Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

***

Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца.

***

Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..

***

- Почему мост начали стpоить с сеpедины pеки?

- Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

***

Говоpит Стаpый евpей Яков Абpааму:

- И за что все так "Beatles"любят? Фальшивят, каpтавят…

- А ты где их слышал? - да Мойша напел.

***

Два еврея:

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

- Да, и шо?

- Так теперь он живет напротив дома…

***

Муж звонит жене:

- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…

Жена:

- А ты скажи ей, скажи…

***

Звонок в милицию.

- Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!

- Да?.. А что с трупом делать-то?

***

Мужик наезжает на молодого парня:

- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

***

Судья:

- Почему вы избили вашего соседа?

- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

- Ну и что?

- А я один живу!

***

У стоматолога:

- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

***

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.

- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт…

***

Новый сотрудник обращается к коллеге:

- Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

***

Одна девушка говорит подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***

Врач - пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

- Что будем кушать?

- Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

- А что будем пить?

- Выжмите этот огурец в рюмочку!

***

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на хуй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

***

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.

-Что случилось?

- Да это всемирное потепление,медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможеш.

Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…

- ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.

***

Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила…"

***

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".

Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе "хобит".

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.

***

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

- А вот здесь мы расслабляемся.

- А мне можно?

- Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

- Хорошо! А еще можно?

- Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

- Класс! А можно еще?

- Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

- Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

- Завтра ты здесь стоять будешь!

***

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

***

Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять