– Мой муж pаботает в циpке глотателем огня. Только я собpалась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
***
Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
***
Как выяснилось, Дон Жуан умеp от pазpыва пеpца.
***
Hачало беpеменности было пpосто замечательное!..
***
– Почему мост начали стpоить с сеpедины pеки?
– Чтоб не pастащили pаньше вpемени.
***
Говоpит Стаpый евpей Яков Абpааму:
– И за что все так “Beatles”любят? Фальшивят, каpтавят…
– А ты где их слышал? – да Мойша напел.
***
Два еврея:
– Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
– Да, и шо?
– Так теперь он живет напротив дома…
***
Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…
– Вы что – с ума сошли? Милиция этим не занимается!
– Да?.. А что с трупом делать-то?
***
Мужик наезжает на молодого парня:
– Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
– Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
***
Судья:
– Почему вы избили вашего соседа?
– Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
– Ну и что?
– А я один живу!
***
У стоматолога:
– Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
***
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
– Спpоси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах ба-альшой опыт…
***
Новый сотрудник обращается к коллеге:
– Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
***
Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Врач – пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
***
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
– Что будем кушать?
– Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
– А что будем пить?
– Выжмите этот огурец в рюмочку!
***
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
– Я правильно сказал?
***
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
-Что случилось?
– Да это всемирное потепление,медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможеш.
Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу, а там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить, звук в тишине…
– ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.
***
Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще – непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: “Что это?!” На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: “Это местная промышленность дух испустила…”
***
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
“Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил – хоббит. Так и записали”.
Я сначала не поверил. Дождался переписчика – эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос “национальность” отвечаю “хоббит”. Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе “хобит”.
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.
***
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…
Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…
Офицер:
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
– Хорошо! А еще можно?
– Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
– Класс! А можно еще?
– Да мне то что…
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
– Завтра ты здесь стоять будешь!
***
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает “Боже, царя храни! “. Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить “Лучинушку”?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
***
Вызывает начальник кочегара. – 3ачем пьешь?
– Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот – и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
