Смешные анекдоты — Жил-был ну… оччччень крутой ковбой.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

— Ну и умная собака! — говорит ковбой.

Один из игроков:

— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет сказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:

— Полегче, парни, вы же меня так задушите!

* * *

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали…

Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих — за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил:

— Может быть что-то произошло с Вашим другом?

— Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?

Бармен:

— Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо… ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать лет!

* * *

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:

— Знал бы где упаду — соломку бы подстелил!

— Ага, — говорит лошадь, — заодно и поели бы!

* * *

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

* * *

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.

— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.

— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром…

* * *

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

* * *

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

* * *

Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:

— Далеко ли до города?

— Да миль шесть будет.

— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?

— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

* * *

Ковбой ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 мили»! Собравшись с силами, ковбой ползет дальше. Через 1 милю видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 мили»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 миля»!

* * *

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.

Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.

— Что случилось? — спросил он у своего друга вождя.

— Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, — ответил вождь.

— Но это же варварство! — воскликнул, ужаснувшись американец.

— Ну, не знаю, — ответил ему вождь, — я индеец, а не социолог.

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:

— Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

* * *

Встречает ковбой индейца на лошади. Тот ведет за собой овцу и собаку. Ковбой:

— Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?

— Лошадь не разговаривает!

Ковбой все равно обращается к лошади:

— Как дела, Лошадь?

— Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый — иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем.

Ковбой (индейцу):

— А теперь я поговорю с собакой.

— Собака не разговаривает!

— Как дела, Барбос?

— Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема — блохи достали! А так — все ОК!

Ковбой(индейцу):

— А сейчас я поговорю с твоей овцой.

— Овца ЛЖЕТ!!!

* * *

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… — прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

— Что мы будем делать?

— На Запад, — взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…

— Что мы будем делать?

— На Север, брат мой, на Север.

Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…

— Что мы будем делать?

— На Юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.

— Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

— Что ты имеешь в виду под «МЫ»… Бледнолицый?…

* * *

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

* * *

На диком западе…

— Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

— Кому — бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

* * *

Жил-был ну… оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и говорит:

— Если хочешь жить долго, то раскрою я тебе один секрет — каждое утро, когда садишься завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.

Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет, оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.

* * *

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:

— Ты что, Билли?

— Бля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

— Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.