Смешные до слез анекдоты — Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
17.08.2021
103 Время чтения: 6 мин.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу…
* * *
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
* * *
Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную…
Почесал он в затылке и говорит:
– Вот они как с ними! А я дурак… женился!
* * *
Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»
* * *
– Обожаю кошек.
– А я их терпеть не могу!
– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!
* * *
Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».
* * *
Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.
1-ый:
– О, котлетка!
2-ой моментально хватает ее и проглатывает.
1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:
– Тю, дурак! Она же холодная!
2-ой срыгивает котлету обратно.
1-ый подхватывает еще на лету и съедает.
2-ой:
– Ты же сам говорил, что она холодная!
1-ый:
– Так теперь-то уже теплая!
* * *
Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.
1-ый:
– Кто у тебя там?
2-ой:
– Да вот, студентика поймал.
1-ый:
– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.
* * *
Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.
Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:
– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.
* * *
Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.
* * *
Приходит пациент к врачу с жалобой:
– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.
Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:
– А что вы едите на завтрак?
– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.
– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?
– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?
* * *
Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.
– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?
* * *
О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете… (повтор)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.