Смешные до слез анекдоты — Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу…

* * *

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

* * *

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную…

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак… женился!

* * *

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

* * *

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

* * *

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

* * *

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.

1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:

– Тю, дурак! Она же холодная!

2-ой срыгивает котлету обратно.

1-ый подхватывает еще на лету и съедает.

2-ой:

– Ты же сам говорил, что она холодная!

1-ый:

– Так теперь-то уже теплая!

* * *

Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.

1-ый:

– Кто у тебя там?

2-ой:

– Да вот, студентика поймал.

1-ый:

– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.

* * *

Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.

Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:

– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.

* * *

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г…но, а не хватает второй з…цы.

* * *

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

* * *

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

* * *

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

* * *

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

* * *

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

* * *

– Доктор! А я к вам с печенью…

– Хорошо, положите в холодильник.

* * *

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

* * *

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой…

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

* * *

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно… Довольно странно…

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

* * *

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат…

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.

– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

* * *

Посетитель в больнице обращается к сестре:

– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…

– Это не тот, что подорвался на мине?

– Да, да…

– Ага, сейчас скажу. Та-ак… Он в палате 211… и 212… и 213…

* * *

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;

– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;

– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;

– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;

– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;

– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;

– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;

– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;

– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;

– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?

* * *

Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.

– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:

– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?

* * *

О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете… (повтор)