Смешные до слез анекдоты — Где же все-таки живет Санта?
Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой.
Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:
– Ну все, дети, мне пора.
– А как же наши подарки, Дед Мороз???
– А подарки только тем, кто хорошо кушал…
* * *
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
* * *
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
* * *
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *
– Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?
– Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
* * *
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
– Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
* * *
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы, что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?…
В салоне молчание.
– Бандиты есть?…
В салоне молчание.
– Судимые есть?…
В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть.
У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?
* * *
Три подруги. Одна радостно хвастается:
– Вот я вчера подарок нашла – доллар…
Вторая:
– А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок…
На что третья грустно:
– А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… работаю.
* * *
У шотландца спросили:
– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
– Миссис, вы должны быть готовы ко всему…
– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *
Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
– Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
НР: – Это че такое в натуре?
– Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
– Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
– Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
– Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!
* * *
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
– Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?
Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
– Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
* * *
– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене сказал, что если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
* * *
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
* * *
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
– Ну, все. Приехали!
Слепые – хором:
– Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
– Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые – хором:
– Здравствуйте, девушки!..
ЗАКОНЫ СЕМЬИ
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме, потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
