Смешные до слез анекдоты — Идет экзамен по хирургии

Профессор принимает экзамен у блондинки.

Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Встречаются два студента. Один спрашивает:

– Ну как, сдал?

– Сдал.

– И сколько?

– Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».

– Вот повезло. А у меня – «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.

* * *

Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.

Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

* * *

Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.

* * *

Профессор объясняет студентам:

– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.

Один из студентов:

– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?

* * *

На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:

– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

– Как, вы не знаете? Елдышев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут.

– Что, по Елдышеву плачете?

– Да! – хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

– Как, Елдышев умер?!

* * *

На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

– Что это?

– Это х…й!

– Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! – сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

– Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х…й на доске нарисован!

* * *

В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:

– Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы? Студенты молчат. Вдруг раздается голос:

– Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?

* * *

Сдает один студент экзамен по немецкому языку. Преподаватель ему говорит:

– Составьте предложение на немецком языке: “Лягушка прыгает по болоту”. Студент:

– Ну это я мигом. “Дас фройлян лягушкен по болотен дер бух-шлеп, дер бух-шлеп, дер шлеп-шлеп и бултых!”

* * *

Разговаривают двое студентов-медиков:

– Решил стать отоларингологом.

– Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

* * *

Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал:

– Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо? Один студент откликается:

– А чего же вы хотите? Это все инфляция.

* * *

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * *

На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:

– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?

Студентка:

– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.

* * *

Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:

– В чем дело, голубушка?

Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:

– Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?

– Нет, но мой папа – депутат, и он умеет убедительно говорить.

* * *

– Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 – это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени – это единица. Поэтому 110 – это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.

– Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?

– Гм… Э-э-э… Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

– Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:

– Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее. Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:

– Вы – будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.

На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:

– Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.

А студенту с телескопом заметил:

– Далеко пойдете, молодой человек.

* * *

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

* * *

Идет экзамен по хирургии. Профессор спрашивает студента:

– Скажите, а почему хирург перед операцией надевает маску? Студент:

– Это чтобы в случае неблагополучного исхода никто не смог хирурга узнать.

* * *

Компания студентов в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:

– Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:

– Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.

Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:

– Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.