Смешные до слез анекдоты — Купил мужик корову в Рязани
06.10.2021
128 Время чтения: 5 мин.
– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну расскажи, доченька!
– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота…
* * *
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
– Ну, потеряла и потеряла… Но это не делает тебе чести!
* * *
Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»
* * *
– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
* * *
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б…ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
– Доктор помогите, что с ним?
Доктор:
– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
* * *
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
– Ну что, сосед приходил?
– Гав, гав!
– Целовались!
– Гав, гав!
– А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
– Ха, ха, ха, ха.
– А как долго?
Собака воет:
– У-ууууууу.
* * *
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
– Все хорошо, скучала без тебя… Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
* * *
Мужики на пляже:
– Ну че, ребята, соблазним на троих?
* * *
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х…й!»
Первый отсек: «Сам пошел на х…й!»
Второй отсек: «Сам пошел на х…й!»
…
Девятый отсек: «Сам пошел на х…й!»
Капитан: «Кто сказал „Пошел на х…й!?“»
Первый отсек: «Пошел на х…й не говорили».
Второй отсек: «Пошел на х…й не говорили».
…Девятый отсек: «Пошел на х…й не говорили».
Капитан: «Отставить „Пошел на х…й!“»
Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х…й“»
Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х…й!“»
…Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х…й“»
* * *
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч…ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч…ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился…
* * *
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу т…ся!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
* * *
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
– Эта… как его… Мне бы Машу из балета.
– Извините, Маши, к сожалению, нет.
– Ну тогда… (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
– Светы, извините, тоже нет.
– Б…дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли…
– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
– Мать твою, что ж мне делать-то?
– Е…те хор…
* * *
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.
* * *
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
* * *
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.
* * *
Зaxoтeлocь мужику т…ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
У бабушки была красная шапочка, а до того как она п…сь репой об косяк, шапочка была белая!
* * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, с…ка, говорил, что макароны не ел!
* * *
Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
– А зачем такая спешка?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга…
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
* * *
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж…пу…
Илья, мягко говоря, офигел:
– Ты че, Соловей, о…ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с…ть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х…й с…ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…
* * *
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду…
– Ну ты бы еще х…й тоже заранее вынул!
* * *
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з…цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
