Смешные до слез анекдоты — Штирлиц вошел в кабинет Мюллера

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.

– Василий Иванович! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

Учитель:

– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

* * *

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

– Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

– Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.

– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку

– А где Сережа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

– Недолет 300 метров!

Василий Иванович:

– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:

– Пусть летит N вражеских самолетов… Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:

– Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?

– Дедушка ожоги получил…

– Ой! А серьезно пострадал?

– Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

– Ты где научился так ругаться, Вова?

– Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:

– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?

– Дурак!

– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

Вовочка пришел из школы.

– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.

– Четыре, – выпалил сын.

– А почему не пять?

– А у нас было только четыре урока.

* * *

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

Вовочку спрашивает учительница истории:

– Кто такой Чапаев В. И.?

– Кто-кто: негр!

– Как негр?!

– А он же против белых воевал.

* * *

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

На приеме у дантиста мать просит сынишку:

– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

* * *

Штирлицу выстрелили в голову.

«Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

Учительница:

– Дети, скажите слово на букву Ж.

Вовочка:

– Жопа.

– Вовочка, такого слова нет.

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

* * *

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.