Смешные до слез анекдоты — Сколько вам сахару в чай положить?

Встречаются два приятеля.

Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

* * *

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

* * *

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

* * *

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

* * *

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!

* * *

Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!

Учитель:

— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:

— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!

* * *

Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»

* * *

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пусть пересядут.

* * *

Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:

— Сынок, что у тебя с лицом?

— На него оса села.

— И так искусала?

— Да нет, папа её лопатой убил…

* * *

Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:

— Ну, что ты молчишь?

— Хочу и молчу…

— Хочешь и молчишь?!

* * *

Учитель говорит ученикам:

— Встаньте те, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…

* * *

Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:

— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.

— А как? — удивляется гаишник.

— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!

Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:

— А мне так нагадить можешь?

— Могу! Без проблем.

Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:

— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!

* * *

Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:

— Сейчас вас всех тут изнасилую!

Девушка испуганно:

— Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка:

— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!

* * *

Идёт напряжённый матч. Комментатор:

— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…

* * *

Накануне Рождества учительница говорит детям:

— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моём сердце!

Гошенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»

* * *

— Ведьму немедленно сжечь!

— Но она такая красивая…

— Ну, ладно… Но потом сжечь!..

* * *

Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно, — не думая, отвечает тот.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ…

— Придёте на пересдачу. Следующий!

Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?

— Ну, пожалуй, кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!

— В таком случае ещё и блузку сниму.

— Ну нет, совсем жарко!

— Юбку сниму.

Профессор в недоумении. Девушка:

— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!

* * *

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

* * *

После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3-й роты.

Заходит второй и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:

— Ты что, совсем очумел?!

Преподаватель:

— Спокойно! Сейчас всё объясню.

* * *

В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?

— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!

— Я позову управляющего!

— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— Что случилось?

Мужик:

— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!

Управляющий понимающе:

— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!