Соседи у нас – абсолютно честные люди – Анекдоты

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

– А мой сосед женку свою постоянно называет “ласточка моя”, ласково так..

– Что она у него, такая маленькая?

– Да нет, она у него залетает постоянно..

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

***

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

***

Судья говорит:

– Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

– Да.

– Тогда как вы объясните раны на ее теле?

– Помидоры были в банках!

***

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

– Странно, когда от вас ушла жена, по – моему, вы так сильно не огорчались!

– Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

***

– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

– И шо?

– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

***

Приходит мужик к соседу:

– Вась, Вась!

– Ну чего тебе?

– Жена двойню родила!

– Поздравляю!

– Я своего забрал. И ты иди, своего бери. 

***

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием *банутых соседей.

***

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них еще есть совесть.

***

Мама говорит сыну:

– Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.

– Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

***

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огрёб в дыню по самые помидоры. 

***

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.