Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то. – Анекдоты

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то. – Анекдоты

Марина была настолько некрасивой невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то.

— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

Начал мыть руки еще до того, как это стало мейнстримом.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Мисс Таиланд на х** вертела все обвинения в свой адрес.

Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Сказка “Колобок”:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем, пыль, грязь, стекло, бычки…

Говорят, подобное притягивает подобное. Может быть, я бесподобен?

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

— Это ваша машина?
— Моя.
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш.

— У тебя друзья-то есть?
— Да, все десять сезонов.

Даже черная кошка обошла меня стороной, решив, что с меня и так хватит.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

— Доктор, неужели всё так плохо?!
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

Врачиха:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…