Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. – Анекдоты

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:

– “Главное в рыбалке ЧТО? Главное – не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное – не звони мне! Я с девками на охоту!”

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
– Ну и хам!
– И не говори, – говорит жена, – ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока, и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка “простота хуже воровства”. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
– Она самая…

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня!

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция – понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

– Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины…

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: “Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро”.

Поп-музыка – дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра – кумир миллионов…

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал “полезный” совет – “не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль”.
Опубликовали!

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков, при слабом юго-западном ветре».

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Письмо в редакцию запомнилось:
“Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен… “