Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине. – Анекдоты
Голод – не тетка, но и обжорство – не дядя.
******
На крайнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский
в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: “Завтра я вам покажу, кто вы такие”.
******
На уроке английского:
– Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
******
Кто сказал что на Украине полная жопа?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации.
Да их валюта в латинской транскрипции уже пишется – UAN(ь).
******
Лозунг Нескафе:
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось – сварили.
******
Сорок лет – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
******
Вопрос к Армянскому радио:
– Что такое “День армянской культуры”?
– Это день, когда армяне себя ведут культурно, даже – Галустян…
******
Производителям пива:
– Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!
******
– Дефолт – это когда денег нет?
– Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.
******
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это “Аренда”.
******
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
******
Иному сектанту и задница – божество, лишь бы было куда поставить свечку.
******
– Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
– Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
******
Головоломка. Вставьте букву “у” в слово “нюанс” так, чтобы получилась “голая жопа”.
******
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
******
Почему во всем мире цены на бензин падают, а в России растут?!
– Ну должен же кто-то оплачивать разницу…
******
Жена глядя на голодную собаку кричит мужу:
Ты че животное не покормил, муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии…
******
Израильтянин, садясь в такси к “русскому” водителю:
– Кибенимат!
– Не мужик, в Россию не повезу!
******
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
******
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.
******
Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
******
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
******
Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
“Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель” – сказала она.
******
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
******
Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка,
вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
******
Не отрицаю, Евгений видел меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался уже.
******
Двое на необитаемом острове:
– Здравствуйте, женщина.
– Я не женщина.
– Ну, пожалуйста!