Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине. – Анекдоты

Голод – не тетка, но и обжорство – не дядя.

******

На крайнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский
в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: “Завтра я вам покажу, кто вы такие”.

******

На уроке английского:
– Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

******

Кто сказал что на Украине полная жопа?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации.
Да их валюта в латинской транскрипции уже пишется – UAN(ь).

******

Лозунг Нескафе:
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось – сварили.

******

Сорок лет – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

******

Вопрос к Армянскому радио:
– Что такое “День армянской культуры”?
– Это день, когда армяне себя ведут культурно, даже – Галустян…

 

******

Производителям пива:
– Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!

******

– Дефолт – это когда денег нет?
– Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

******

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это “Аренда”.

******

Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

******

Иному сектанту и задница – божество, лишь бы было куда поставить свечку.

******

– Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
– Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

******

Головоломка. Вставьте букву “у” в слово “нюанс” так, чтобы получилась “голая жопа”.

******

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

******

Почему во всем мире цены на бензин падают, а в России растут?!
– Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

******

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу:
Ты че животное не покормил, муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии…

******

Израильтянин, садясь в такси к “русскому” водителю:
– Кибенимат!
– Не мужик, в Россию не повезу!

******

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

******

– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

******

Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.

******

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

******

Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
“Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель” – сказала она.

******

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

******

Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка,
вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

******

Не отрицаю, Евгений видел меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался уже.

******

Двое на необитаемом острове:
– Здравствуйте, женщина.
– Я не женщина.
– Ну, пожалуйста!