Разные анекдоты

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю…

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

******

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе,
жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром.
Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
– Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович.
– Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
– Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
– Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
– Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос.
Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.

 

******

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

******

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать,
что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.

******

– Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
– Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
– Ртом?…

******

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

******

– Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
– В армию забрили, что ли?

******

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

******

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему:
“Экономика порнодобывающей промышленности”.

******

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

******

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю…

******

– У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
– Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

******

Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.

******

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать,
что у вас появилась интересная жизнь.

******

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

******

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

******

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

******

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

******

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

******

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

******

Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя,
но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?

******

– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?
– Нет, это программа “лицом к городу”!
– Ну, a к деревне-то чем?

******

– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

******

В магазине “Пятёрочка” работают те, у кого в школе была троечка.

******

Как известно, в России две беды.
И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять