Разные анекдоты

Стюардесса, а карамельки будут разносить?

Стюардесса, а карамельки будут разносить?Жена мужу: – Ты опять лежишь на диване…

– Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

******

Чтобы не потерять свой хриплый голос, Лепс жрет рыбу прямо с костями.

******

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой – собственное яйцо,
то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.

******

Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
– Рассмешишь – отпущу!
Водила:
– Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
– Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
– А из маленьких- свистки!

******

Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения не рискуют опросить.

******

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников!
Чё вы старые-то такие!

******

У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Она – в красивом нижнем белье на широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

******

Только что в тренажерном зале у бабы выпала сиська.
Годы тренировок окупились.

******

– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу. – Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

******

– Стюардесса, а карамельки будут разносить?
– Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

******

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

******

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том,
как хорошо в раю.

******

Парень – девушке: – Ты самая красивая была на своём дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!! – Специально гостей подбирала?!

******

– Какая разница между книгой и женщиной?
– Из книг мы набираемся ума, а от женщин – теряем!

******

– Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
– То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь! – А какая разница?

******

– Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
– Не знаю, никогда не пробовал!

******

Одна подруга говорит другой: – Вы же просто идеально дополняете друг друга!
Он веселый идиот, ты серьезная дура…

******

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака».
И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов.
Kак почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

******

– Сколько вам налить? – спрашивает сосед соседку.
– Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…

******

Сбербанк выпустил леденцы “Петушок на палочке” со вкусом кредита под 19%.

******

Продолжается послепраздничная жральная ломка.
Корежит, хочется дозу оливье, бутера с икрой и графинчик коньяка…

******

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное
– уснуть во время сеанса.

******

Мудрость приходит с годами…
Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять