Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!

******

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

******

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

******

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

******

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

******

– Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
– Сильно?
– Да, сдохла змея.
– Ясно, а с питоном что?

******

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.

******

– От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
– Значит надо прилечь.

******

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
– Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

******

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

******

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это – идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

******

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!

******

– Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
– Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.

******

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

******

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доколебаться хочешь?

******

Семейное положение “не замужем”,
но “есть друг”, а с ним “всё сложно”.
Поэтому “в активном поиске”…

******

Не кусай шаурму жадно, она так быстро закончится…

******

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу:
“В перёд и с песней!” и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

******

– Ты кончила?
– Нет.
– Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм…
– Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем…

******

Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на однослойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

******

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

******

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…

******

– Выходи за меня замуж – Так вот сразу?!
– Ну можешь не сразу. Постепенно.

******

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

******

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

******

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую,
что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.