Свежие простые анекдоты

Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами – он может срать сразу в тысячу горшков.

Вовочка спрашивает отца:
– Папа, откуда известно, что Земля круглая?
– Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

– Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны…
– А давайте им перепокажем!

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

– Сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А сколько у нас рук?
– Четыре!
– А сколько у нас ног?
– Четыре!
– И кто же мы?
– Уроды-мушкетеры!

Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

– Доктор, у меня это.
– Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

– Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
– Займите свое место, подсудимая…

– Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
– Да.
– А какой у вас опыт работы?
– Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов – у тех слишком бедное воображение.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
– Но я же ничего не нарушил?!
– А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Сенсация! У генерального директора фабрики “Красный октябрь” все-таки слиплось!

На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!

– Кто такой гинеколог?
– Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…

– Почему ты опоздал на работу?
– Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно – а там идет снег:
– Хм, снег в январе? Наверное к дождю…

На огороде:
– Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
– Ворон тоже уважать надо!

– Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
– Подает руку.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Сын порадовал: “Пап, а религиозные войны – это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?”.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?