Разные анекдоты

Сын, как у тебя в школе с девочками? – Анекдоты

Сын, как у тебя в школе с девочками? - АнекдотыПервые сорок лет детства для нас мужиков самые тяжелые.

******

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми,
что их сложно отличить от спама.

******

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

******

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

******

Прогулялся сегодня ночью по городу…
Как же много красивых девушек дома сидят!

******

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе — это вообще пиздец.

******

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки,
и все – от тебя.

 

******

Инструктаж при приёме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.

******

Увидишь медведя в цирке – обхохочешься, увидишь в лесу – обосрешься.

******

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
– Педро, це як наш Петро.
– Таке ім`я?
– Таке педрило!

******

– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихватишь кусочек.

******

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

******

“Жёлтый цвет – к разлуке”, – подумал я, глядя на её зубы.

******

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Узник любую свою речь может начинать словами:
– “А в заключении я хотел бы сказать…”.

******

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать.
С хорошими получится нажраться и поржать.

******

Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.

******

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

******

– Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
– Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

******

“Ой, грех-то какой”,
– с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

******

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше,
чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это “отношениями” и “любовью”.

******

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить,
что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

******

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

******

Жена говорит мужу:
– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
– Да как два перста оросить, сударыня!

******

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски
“Я в обезьяннике”.

******

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

******

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

******

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять