Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место – Анекдоты

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там… Там… Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с проверкой.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Стоят на посту двое гаишников – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами “Подавись, собака” поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!

Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь раздал карты и говорит:
– Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!!

Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну, тогда лучше сразу в уху!

Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
– Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
– Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
– Однако, – самец!

Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, сэр, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
– Мамочка, – кричит она. – Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
– Это твой папа.
– Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
– Ну, все, пиши завещание ЩА положим!…
Он:
– Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
– Ну, разминайся…
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
– Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
– Да неееет, бегун…

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. – Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки…

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару несешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.