Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… – Анекдоты

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас своей шпагой!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой

– Ты вообще, чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Жена говорит мужу:
– Слушай, дорогой, я думаю, пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался…
– Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

– Я не истеричка!
– Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”.
– Посадить.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано:
“С приветом из Ватикана. Целую. Папа”.

Ханты-Мансийский АО. Посёлок Устье-Аха.
Плакат в местной школе: “Аха — любимый город! Аху ли нам не любить?”

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…

– Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
– Она обойдется…
– Теперь правильно! Она обойдется!

– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят – мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Ни фига – пойдет.
На следующее утро: – Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошел, и сказал:”Спокойной ночи ,милый.”,и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!!!

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система

Говорит тёща зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
– Нет уж, мама, чуть – чуть ветерок, и вы опять в хате!