Таня, а что лучше – давать или получать? – Анекдоты

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:

– Кыш, проклятая птица – баржу потопишь!

******

Славик на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…

******

Ксюша – многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

******

– Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри – это что?
– Это остатки твоей не пропитой совести!

******

Женщины делятся на три типа:
– Способны испытывать оргазм – 50%
– Никогда не испытывали оргазм – 15%
– Давай я тебе лучше котлетку пожарю – 35%.

******

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после

******

В Крым туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

******

Надпись на бесплатной газете: “Пожалуйста, прочитайте перед использованием”.

******

Мыло прослужит дольше, если его не вынимать из упаковки.

******

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

******

– Таня, а что лучше – давать или получать?
– Лучше всего получать за давание!

******

– А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”.

******

Черный мерседес, черная икра, негр-слуга, черная грязь под ногтями – вот такая вот черная полоса.

******

– Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
– Вообще-то, я Толик.

******

Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: “Не дождетесь”.

******

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке…

******

– Почему опоздала?
– Пробка.
– Говорила же, штопор бери!

******

– Я секси?
– Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

******

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
– Вы берете взятки?
– Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

******

Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

******

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
– Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
– Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

******

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые.
Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

******

– Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
– Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак – навсегда.

******

Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”.

******

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

******

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

******

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики “Индекс самогона” – Это Круто!

******

Жизнь без любви – это как банковский счет без денег.