Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Как-то настораживает фраза жены: “Я наложила, иди поешь, пока горячее”.

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа…
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос…
– Вот именно… И не собираюсь…

– Чем тупее родители, тем умнее дети!
– Это почему?
– Самим все приходится решать…

– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю… Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были…

Меня всегда удивляла фраза “Присядь, в ногах правды нет”.
Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

– Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но слишком поздно!

– Машенька, все было так прекрасно…
– Лучше бы, ты молчал!
– Почему?
– Я Настя!

– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон, мадам, может быть переспим?
– Конечно!

Объявление в цеху:
“Работа без перчаток запрещена! Штраф – 380 вольт!”.

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже вызвал лифт.

У мужика украли жену. Через день звонят:
– Если через два часа не принесёшь бабло, мы её тебе вернём.

Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!