Ты не знаешь, где наша старая пила? – Анекдоты

– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!

– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Дa: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
– Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
– Ну как новенький?
– Да такой же как все – даже давление не померял:

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давайте, что ли, о женщинах…

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие– нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был….

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

Вовочка не выучил урок православия, и молился, чтобы учитель заболел.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался…
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?