Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера? – Анекдоты

Вроде как: ребята, я вам все наладил – солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай.
Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.

******

Занимательная арифметика
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
– С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
– А вот здесь вы не правы, – возражает пенсионер, – возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

******

– Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз
– магнитофон. Открыл вторую – телевизор; третью – поездка в Голливуд!
– И что же в этом плохого?
– Так я же пить хотел!

******

Наткнулся на статью в интернете “Как обычному человеку в России заработать миллионы”. Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: “ТЫ ЧЁ, ДУРАК? “

******

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу]
Нет!

******

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

******

– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Нет.

******

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

******

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился. — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

******

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит…

******

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

******

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

******

– Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

******

– Знаешь, ты такой любведебильный.
– Может любвеобильный?
– Нет.

******

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

******

– Почему не спишь?
– Да рано ещё. А ты?
– Я в наряде.
– Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

******

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

******

Инструктор по вождению напоминает:
– И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

******

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

******

– Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
– Нет, Роза Марковна.
– Тогда добавьте «поц».

******

Начальство озаботилось компьютерной безопасностью.
Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

******

Она – “у меня задержка! ! “
Он с тупой рожей – “в смысле? ? ” . А у самого в голове – хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату… …

******

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.

******

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Точно! Наташа!

******

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит – “Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. “
Я спрашиваю:
– Что был за вопрос?
– Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут! … И написала – “горностай”.

******

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…