Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:

– Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
– Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
– Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Подруги:
– А мой муж идейный трезвенник!
– Что, совсем ни капли в рот не берет?
– Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

– Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
– Нет, он таки плохой мальчик.
– Тогда можно я пойду и побью его?

– Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
– Ну как же – надо учить, у них скоро выпускной экзамен…

– Скушай, внучек, еще котлетку!
– Спасибо, бабушка.
– Огурчики открыть?
– Давай.
– Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Два алкаша смотрят биатлон:
– Кто пока лидирует?
– Бе.
– Эй, ты, блевать иди над унитазом!

– Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
– Что? Тоже мешает носки надевать?
– Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем…

Жена мужу:
– Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
– Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

– Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться – не знаю.
– А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

На приеме у врача:
– Я, доктор, грибы вообще не ем.
– Почему же это?
– Я им обещал.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…

– Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
– Давай.
– Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
– Все! Хватит яблок?
– Да.
– Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока?
– Не прошел.

– Ты видел индийский фильм ужасов?
– Да, ничего особенного!
– Что, так же пляшут и поют?
– Да, только совсем ужасно!

– Есть здесь врач?!
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

– Сема, а ты меня любишь?
– Ну…
– Сема, шо значит ну?!
– Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

– Дорогая, мы выходим через 3 часа!
– Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут…
– У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!

Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится…

– Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
– Собака сдохла от голода?
– Вроде убежала…
– К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Пациент врывается к доктору:
– Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
– У Вас что, только одно?

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам…

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
– Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
– Да? И шо подавали на стол?
– Пепельницу…

Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: “Кошелек или жизнь?”. А женщины требуют и то, и другое!

– Циля, Вы таки замужем?
– Конечно, уже пятый раз!
– Я дико извиняюсь, но все же спрошу – это таки бл@дство или хобби?