Ты своему сыну математику сделала? – Анекдоты

— Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!

— Ты уже и там всех достала?!

— Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

— Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радио-мышки, умная ты моя…

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.

Купил учебник, а там авторы – брат и сестра.
На обложке написано:
А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается…

Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?..

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный – не значит безопасный!

Эмоции как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом…

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой – на ней появляются извилины.

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.