Ты веришь в существование Ада? – Анекдоты

– Мариночка, сколько у вас было мужей?

– Своих?

– Как бы вы описали состояние экономики?
– Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох!

Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi…
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили…

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – все к лучшему…

– Ты веришь в существование Ада?
– Я там пять раз в неделю бываю…

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день…
И ещё столько же ночью…

– Что-нибудь хотите, чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Вот, орехи…

– Папа, а литр пива – это много?
– Сынок, ну это смотря какой по счету.

Самая сильная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием…

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают…

Бриллиант, упавший в грязь, все равно остаётся бриллиантом, а вот пыль, поднявшаяся до небес, так и будет пылью…

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Купил новую Hi-End аудиосистему.
Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино – автомат Калашникова.

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
– Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной, с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
– Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником.