Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился – Анекдоты

Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать!

– Будешь апельсин?
– Нет.
– А если почищу?
– Да.

Звонок Андрею Малахову:
– Алло, Малахов! Ты уже достал!
– А кто говорит?
– Все говорят…
– Пусть говорят!

– Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
– Таки по любви или из-за денег?
– Ну, невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…

В Африке фраза, “какая муха тебя укусила?” произносится с очень серьёзным видом.

– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу…

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

Новая сигнализация “Лепc”. При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: “Но ведь она не твоя!”

– Ты меня любишь? – ласкаясь, спрашивает она.
– Конечно, – отвечает он.
– А ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
– Оплачивайте проезд!
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у Вас детей?
– Десять.
– О Господи – и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
– А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А Вы?!
– А я чё – я отец-одиночка

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт.
С утра. Навечно.

У одного мужика друзья спрашивают:
– Ну и как закончилась ссора с твоей женой?
– А.. она приползла ко мне на коленях…
– Ну???
– И сказала: “Вылезай из под кровати, подлый трус!!!

Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
– Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.