У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача… – Анекдоты

“Вам рыбу или удочку?” — спросила бортпроводница.

**********

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

**********

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.

**********

А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

**********

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

**********

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан!
Охрана напрягалась, уборщица крестилась…
И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

**********

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

**********

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

**********

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

**********

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

**********

– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло??
– Я на ней женился.

**********

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

**********

Я: А как закрыть конверт?
ПОЧТАЛЬОН: Лизни его
Я:
ПОЧТАЛЬОН:
Я: Ок, а как приклеить марку?
ПОЧТАЛЬОН: Попробуй, блz, угадай!

**********

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит.

**********

Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” – это пациент пластического хирурга..

**********

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь.

**********

— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Нищета…

**********

1 марта назначен важный дедлайн. Хорошо, что сегодня 28 число, значит у меня ещё есть в запасе пару дней. Так стоп!