Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже!
Мужик у любовницы после `дела` на кухне чай пьет. – Поточи ножи, а то мужу некогда… Точит и думает: – Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины… – Прошу прощения, – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! – Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире…
Жена: – У меня дырка от серёжки болит… Муж: – Кто такой Серёжка???
– Алло, полиция? …Я застукала мужа с любовницей… – А зачем Вы сюда звоните? – На смерть застукала…
Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении…
Приучили кота к туалету… Теперь он там спит…
В зоомагазине: – Мама, мамочка, купи мне вон ту прыгающую черепашку! Продавец, прислушиваясь: – Прыгающую черепашку?? Блин, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!..
Пара в постели: Он: – Я думаю, у нас это не любовь… Она: – Не любовь?? А что? Он: – Ну… Лёгкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): – Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился. – Да?! И не побоялся? – Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.
– Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было! – Ну,сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
