У меня дырка от серёжки болит… – Анекдоты

Маска для лица: берётся квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже!

Мужик у любовницы после `дела` на кухне чай пьет.
– Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
– Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины…
– Прошу прощения, – говорит он, – но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
– Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире…

Жена:
– У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
– Кто такой Серёжка???

– Алло, полиция? …Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– На смерть застукала…

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении…

Приучили кота к туалету…
Теперь он там спит…

В зоомагазине:
– Мама, мамочка, купи мне вон ту прыгающую черепашку!
Продавец, прислушиваясь:
– Прыгающую черепашку?? Блин, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!..

Пара в постели:
Он:
– Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
– Не любовь?? А что?
Он:
– Ну… Лёгкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Лёгкий Флирт??? Два месяца в жопу???!!

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
– Да?! И не побоялся?
– Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.

– Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
– Ну,сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.