У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась… – Анекдоты

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.

От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

Я люблю головоломки. Особенно топор.

Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…

– У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…

“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…

Как сказал бы Будда: “Там ничего”. Как сказал бы Сартр: “Там пустота”. Как сказал я: “Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
лазили в окна, стрелялись… – Да, не те бабы нынче пошли!..

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…

В суде: – Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
Выходит из ванной муж и говорит:
«Ну не надо поклонов, скажи просто – доброе утро!»

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите вот эту таблетки виагры! — А что, это уменьшит боль? — Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб

– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.