У меня все болит…

Техникум Бывших Фрезеровщиков объявляет набор по специальности программист-подсказчик.

Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.

– Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.
– Ага, телефонная.

Объявление: “Заводу по производству сгущенного молока требуются диабетики в цех упаковки”.

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной – это значит без проблем мочиться.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок – это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Зашнуровать – покрыть матом в духе Ленинграда.

Нет, вы гляньте, и эти люди запрещают вам ковыряться в носу!

– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.

Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.?

Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело – не умирать.

Многие покупают журнал “Forbes” со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне посконно можно заменять импортные суффиксы -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь, you name it

Я: Я так скучаю по своим друзьям.
МОИ ДРУЗЬЯ: Давай созвонимся по Zoom
Я: Нет

Говорящие зеркала бывают двух видов – лживые или разбитые.

Две вещи делают меня несчастным – полное тело и пустой кошелек.

Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

– У меня все болит…
– А где у тебя все?
– Везде!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Жена – мужу:
– Дорогой, ты о чем думаешь?
– Ни о чем.
Она радостно:
– И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
– Тебе легче. У тебя мозгов нет.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать “Свободная касса!” на нескольких языках.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу – бабайка.

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
– Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
– Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Врачебное искусство – вот что действительно требует жертв.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Кто получает большие деньги, тот много работает.

Умная женщина никогда не скажет: “Я ошиблась!”. Она говорит: “Надо же, как интересно получилось!”.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: “За каким хреном вы сюда приперлись”?

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

– Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
– Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

– Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
– А ты попробуй начать убираться…

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
– А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

– Да я в рубашке родился!
– Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой…

Фауст:
– Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
– Смерть.
– А что она перед собой толкает?
– Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

– Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
– И что, неужели действуют?
– Еще как! Эффективность – 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

Парень – подруге:
– Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

– А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
– А что это такое?
– Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.