– Да, звонила. – А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. – Очень хорошо. – И уже кастрированный. – Чего-чего? Это брачное агентство? – Нет, это приют бездомных животных.
******
В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.
******
Выяснение отношений в машине: – … И не смей повышать на меня музыку!
******
Начальник обращается к секретарше: – Маш, я тут кроссворд разгадываю: “отвечает за наследственность”. По буквам “**й” подходит. Газета “Весёлый паровозик”, для детей от 5 до 15. – “Ген”, – Геннадий Евгеньевич! – Вот и я думаю: – не могут они в 5 лет про **й и наследственность знать!
******
Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.
******
В забегаловке около консерватории. – А вы классику любите? – А у вас что? Портвейн? Наливайте!
******
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
******
– А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? – Ага. Кипятильники.
******
SMSка-поздравлялка: “Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!”
******
– Кто такой настоящий радиолюбитель? – Это тот, кто при слове “мультивибратор” изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
******
Мужик несколько дней бухает. Приятель: – Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? – Меня домой не пускают. – Кто? – Инстинкт самосохранения.
******
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: – Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? – Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? – Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
******
У мужиков всё просто: чем подумал – то и почесал! У женщин все сложнее… почесалось одно место – перестало думать другое:)
******
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
******
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
******
Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.
******
Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.
******
– Почему шахматистки редко рожают? – Боятся потерять фигуру.
******
Клиент – веб-дизайнеру: – Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов. – Каким образом? – Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции. – Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
******
Почему евреи расселены по всей планете? Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
******
В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск… чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.
******
– Как называется гастарбайтер, работающий в общепите? – Гастритобайтер.
******
– Ну как первая брачная ночь? – Дочка родилась!!!
******
– Что общего между любовью и холодным обедом? – И то и другое надо подогревать.
******
Письмо в газету: “… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?”.
******
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
