У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Жена (мечтательно):
– Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
– Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни…
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: “Где ты выкопал такую бабу?”.
– Вчера с женой в утюг играли…
– Это как?
– Я на неё плевал, а она шипела…
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня у меня голова болит…
– А как ты познакомился со своей женой?
– Да случайно… Винить некого…
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
– Моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего тебе хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
– Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион…
– Странно… У меня же в коробочке их было четыре…
– А я жену Томагавк называю.
– Она у тебя, что – из индейцев ?
– Да нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена:
– Твои родственники?.
– Ага, тесть и тёща…
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– С работы уволили…
– Что же тут весёлого?
– Меня уволили, а остальных посадили…
Жена пишет мужу смс:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?
Петя, а ты был в Греции?
– Был…
– А на Кипре?
– Тоже был…
– Ну и где отдых лучше?
– Не знаю… Я везде был с женой и детьми…
Жена:
– Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался…
Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
– Не понял…
Жена:
– Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом…
– Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
– Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
– Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.