У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет. – Анекдоты

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом,

то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

******

Новогодние скидки в России даются не от розничной цены товара,
а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

******

Прочитал в Интернете новость: пьяный п*дор убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

 

******

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос:
косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

******

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его.
И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

******

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить,
что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

******

– Хочу заняться сексом с двумя девушками…
– Хочешь опозориться дважды?

******

Стиль современных романов:
…и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога…

******

У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.

******

– Есть что-нибудь выпить?
– Нет ничего.
– А ты, оказывается, плохой человек!

******

– Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том,
что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
– Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

******

Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других,
чтобы не сильно отличатся от окружения.

******

Читаю: “Все Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла”…
А я думал, что молоко производят коровы.

******

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

******

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

******

– А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая х**ня?
– Да.
– Название скинь плиз…

******

Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.

******

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

******

Бездельничать не люблю. То ли дело – лениться на новогодних выходных. Даже звучит изысканней.

******

Многие мужчины говорят “Зая” с таким видом, как-будто продолжение:”…бала ты меня уже!”