У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.

Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

******

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты.
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: “Не надо”.

******

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
– Конечно, привози!

******

Алексей сдал задом,
за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

******

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь:
значит, с деньгами у них всё в порядке!

******

– Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
– Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
– Какой-такой дилеммой?
– Не буду лечиться – умру от болезни. Буду лечиться – умру от голода.

******

После разрешения однополых браков во Франции
три мушкетера выглядят все более подозрительно.

******

Шеф менеджеру:
– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
– Если что с ним случится, есть же поручитель.
– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
– Нет.
– Это его старший брат.

******

Перед тем как завести роман на работе, помните
– служебный роман часто приводит к производственному браку.

******

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

******

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

******

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

******

– Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
– Что так?
– Стаканами люблю.

******

– Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

******

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

******

Нарколог вел такой образ жизни,
что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

******

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак,
злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея.
А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон.
Потом всю ночь сплю как суслик.
А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?… хочу чтобы всё как у людей…

******

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той – с которой жарко.

******

Раньше шикарная машина была признаком богатства,
а теперь, – это кредитный раб на 5-10 лет.

******

Если мужчина копается в мусорнике,
то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

******

Предсказатели – уникальные люди!
Они все сейчас предсказывают конец пандемии,
но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.

******

Ладно перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями
“Как я провел лето”.

******

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни,
что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

******

Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.