Уборка – это перемещение всякого хлама в более незаметные места. – Анекдоты

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

—————————-

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

—————————-

– Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

– Что?

– Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

—————————-

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

—————————-

Уборка – это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

—————————-

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями… Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

—————————-

Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. “Имодиум. Не просри свой отпуск”.

—————————-
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы – 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы – 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9:30.

————————————

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

————————————

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.

————————————

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…

————————————

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

————————————

Отец наставляет сына перед свадьбой:

– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…

————————————

Бросай курить – переходи на сок, вреда не меньше!

————————————

Повезёт же моему будущему мужу! Жена – и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и… врёт неплохо.

———————————–

Сижу дома, смотрю порнуху, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.

——————————–

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

——————————-

А здесь у вас, что за забором?

– Кегельбан строится!

– А как его имя и отчество?

——————————-

– Дорогой, у нас скоро будет… любовник!

——————————-

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

——————————-

– Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!

– Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!

– Нет, мы разводимся.

——————————-

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

——————————-

Покупатель в магазине “Ритуальные услуги” рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Трудно сказать, – отвечает продавец, – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

——————————-

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

——————————-

– Ты смотрел фильм “Война миров”?

– Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.