Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути. – Анекдоты

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих “Доброе утро!”, врут.

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен.

Запись на автоответчик:
“Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите
прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала”.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Маленькие хитрости.
Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своем пути.

Мало знать себе цену — надо еще и пользоваться спросом!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?”
Она (мрачновато): топор…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется. Сын шепотом говорит: – “Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит”. Муж сквозь сон: – “Рано меня закапывать – тело ещё не остыло”.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

– В чем отличие мужской логики от женской?
– Мужская — правильней, женская — интересней!

– Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!