Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей. – Анекдоты

 

******

– В институт поступил?
– Нет, по конкурсу не прошел.
– А конкурс был большой?
– 10 тысяч у.е.

******

– Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
– Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
– Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
– Ну и что, вот мой членский билет.
– Но здесь написано “Публичный дом”!
– Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

******

– Что хуже всего в безработице?
– Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

******

– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

******

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

******

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

******

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

******

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

******

– Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
– Это происходит, когда ему взамен “Вот, умничка, хорошо покушал! ” говорят “Вот, зараза, опять нажрался! “…

******

– Насосал Айфон, как шлюха.
— Мля, Петрович, ты достал, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот – телефон купил.

******

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?

******

Она: – Скажи мне, что ты хочешь…
Я: – Шаверму.
Она: – Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: – А! [ложусь в постель] Шаверму.

******

В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.

******

В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тыщ!
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник!
– Неправильно, а Вовочка?
– Четыре. .
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно, – пять тыщ минус вторник.

******

– Как с помощью сериалов можно похудеть?
– Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

******

Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.

******

– Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
– Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
– Правда?
– Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой. 

******

В аптеке:

– А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

******

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

******

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

******

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…

******

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый – это возможность занять у самого себя.

******

Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю : за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: ” Ща все от брендов, не позорь братву. “

******

– Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
– Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.