В душе я романтик. И в ванне – тоже.

В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы – и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

– Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

В душе я романтик. И в ванне – тоже.

– Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…

– Проходя мимо нищего с табличкой “Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте”, я засунул обратно в карман мои деньги…

Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила…

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: “ШУХЕР!”.

– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!

Импортозамещение – это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: “В сексе ты лучший”.

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Объявление: “Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество”.

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
– Жора, таки вы куда?
– Та нет-нет я домой!

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Деревья падают редко! Но всегда на вашу новую машину!