В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация. – Анекдоты

– Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

В том “заведении”, где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму… Словом, обычный детский садик.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: “Ленка б…… я беременная!!!” …и вот так всегда … Она беременная, а я б…!!!

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

– Молниеносный – очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
– Получил его от своих партнерш по сексу.
Д> – Ни минуты не стоял!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

На сайте знакомств у одной особы в профиле: “Дабилась всего сома”.
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

На остановке:
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

– Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
– Хорошо, а много там?
– Гигов 700-800…

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

– Мамко, а шо со мной пастух Грыцко дэлал такой длинной штуковиной?
– Доча, так он же тоби изнасиловал!
– А шо ж мне так гарно було?

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.

В турфирме:
– Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
– Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
– Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой – наоборот…

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал.

Суши отведал сполна.
Выпил добряче саке.
Время для *бли пришло.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

– У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
– Окулист из вас так себе…

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

– Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б…!
– Поглядите-ка, она еще и матерится.

сегодня обнаружил, что мою стеклянные банки прежде чем их выкинуть…. зачем?

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
– Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
– Петрович, не вые…! Оплачивай уже проезд!

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

…в лесу раздавался запор дровосека

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается:
– Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
– Я знаю как его вычислить, – и достает из рюкзака моток веревки.
– Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
– Hу, что все готовы?
– Да-а-а-а! – хором отвечают пассажиры автобуса.
– Все взялись?
– Да-а-а-а!
– И тот, кто пукнул, тоже?
– Да-а-а! – одиночный голос.

Прежде чем поживиться убедись, что это не наживка.

– Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему ее не видно с тобой уже неделю?
– Пап, она же все время твердила, что со мной дружит с первым, что она – девственница еще! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
– Ну и что?
– Что, что… Там был последний из шести!

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
– Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто, может, кто не в курсе!

– Алло, привет!
– Привет!
– Чё бухал вчера?
– Да.
– Заметно!
– А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
– Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

– Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

– Сема, где ты?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

Стремиться к большему свойственно людям. Особенно женщинам.

Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает:
-Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная, румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового?
На что жопа ему отвечает:
-Да срать на все надо!!!!

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезет!..

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Парит орёл высоко в небе, весь в своих мыслях ни на что не отвлекается… Тут ему еа крыло садится воробей, достаёт пакет, забивает косяк, выкуривает…
Орёл начинает на воробья коситься. Воробей забивает второй, скуривает. Орёл ещё больше косится. Воробей это замечает и говорит:
– Орёл, ты не косись, ты за дорогой следи…

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Всё самое лучшее во мне просыпается когда я засыпаю.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки…

Муж пришел с работы, снял ботинки – и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
– Родная, это просто чудо!
– Да… Интернет отключили!

Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть…

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
– В первый раз книгу “Война и мир” я взял, когда мне было 2 годика.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я заработал пупочную грыжу.

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!

Лично мне признаваться в собственных ошибках гипертрофированная скромность не позволяет.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.