В нашей семье память есть только у компьютера… – Анекдоты

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна…

— Дети…, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва..!!!

В нашей семье память есть только у компьютера…

Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своём закрытии.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати ещё не проходили.

Три причины, по которым люди ещё идут работать учителями:
первая причина — июнь, вторая — июль, третья — август.

Правила деловой этики:
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь – не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.

Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.

Предлагаю вместо слова “куннилингус” употреблять более подходящее по звучанию “лизинг”.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле … “Актовый зал”

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.