В постели лежали трое: он, она и у него. – Анекдоты
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу
В постели лежали трое: он, она и у него.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Она тихо взяла меня за руку.
“Любит”, — подумал я.
“Гололёд”, — подумала она.
Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осётра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов инспектор рыбнадзора!
— Ну?
— А я осётра со спины — и в карман!
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, выпив яблочный
компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я все равно буду
приходить к тебе ужинать!
Пришла домой в четыре утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я — агент.
— КГБ?
— Нет, “Орифлейм”.
— Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, котлеты!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и
старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, что это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.