В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!

 – Здесь рыбы нет!
   Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
   – Здесь рыбы нет!
   Мужик переходит, а ему снова:
   – Здесь рыбы нет!!!
   – Да кто ты такой???
   – Директор катка!

* * *

   Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
   – Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
   – За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
   – Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

* * *

   – Твои сети опять ничего не вытащили?
   – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

   Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилот оказался русским. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.
   Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
   – Слушай, а у тебя парашют есть?
   – Ясен пень!
   – А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
   Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему «халяву»:
   – Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
   – Угу!
   – А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
   – Какие проблемы – давай.
   Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:
   – Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

* * *

   Два рыбака рассказывают:
   – Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
   – А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

* * *

   Рыболов хвастается перед приятелями:
   – В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!
   – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

   Один приятель приглашает другого на рыбалку.
   – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
   – Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

   В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
   – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
   Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
   – Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

* * *

   Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
   – Что такое счастье настоящего рыбака?
   – Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
   – А несчастье?
   – Это когда выныривает одна рыба.

* * *

   Двое рыбачат. Один говорит:
   – У тебя нет с собой запасного поплавка?
   – Зачем тебе?
   – Да мой все время тонет.

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Тебе звонил приятель.
   – Что он хотел?
   – Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

* * *

   Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает другого:
   – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
   – А у меня терпения не хватает.

* * *

   Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Классный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

* * *

   – Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
   – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
   – А ты что, взвешивал его что ли?
   – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

   Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
   – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
   – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

   Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
   – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

   После удачной охоты мужики сели вокруг костра и хорошенько вдарили в честь удачной охоты. И сразу начались байки. Много уже выпили, и тут один мужик говорит:
   – Я могу не глядя, наощупь, сказать, что за дичь и как она была убита.
   Ему, конечно никто не поверил.
   – Давай, покажи.

   Завязали глаза. Стали подсовывать дичь. А мужик справляется.
   – Это заяц. Пуля в голову. А это утка. Дробью в грудь.
   Ну, мужики его зауважали. Выпили еще. Уже ничего не соображают, поплелись домой. Просыпается главный герой с утра и ничего не помнит. А жена ему и говорит:
   – Что ж ты, скотина, как на охоту идешь, нажираешься до беспамятства.
   – А ты откуда знаешь, что я вчера пил?
   – Да ты всю ночь меня за лобок хапал и бубнил: «Полевая мышь. Убита топором в спину»…